17:49 

Когда-нибудь там.

marta buzhe
Я не умею тебя любить. Поэтому просто имею.
Начну с прозаичного - жизнь продолжается. Будни накладывают свой отпечаток на некогда яркие мечты и желания, что постепенно превращаются в таящую где-то на горизонте дымку, тогда как на первый план выходят примитивные инстинкты добычи денег и поиска благополучия для семьи. Мне, мечтателю и романтику рыгать от всего этого хочется. Проблема не в том, что много работы и полное отсутствие выходных - я привыкла жить в таком ритме. И даже не в том, что отчасти приходится играть по правилам мамы,- перенесшей инсульт тем летом, и ранее имевшую вспыльчивый принципиальный нрав, а сейчас вообще превратившуюся в капризную девочку. Проблема в... ощущении, которое я имела радость познать и без которого жизнь теперь не имеет прежнего смысла. Как бы ни поступил тот человек, о котором идет речь, как бы ни старалась я очернить его за это в собственных глазах, как часто бы не признавалась самой себе, что у нас с ним никогда не могло быть чего-либо продолжительного и искреннего, - не могу не вспоминать дни и ночи с ним, как самое прекрасное время. Умом понимаю, что скучаю не за самим человеком, а за ощущениями, которые испытывала с ним рядом. Умом понимаю, что дело не в нем, а в моем чувстве обожествляющей нежности и восхищения, направленными на него в каждом моем выдохе и взгляде. Я выделила самые яркие воспоминания из массы тяжелых грустных и радостных - какие-то пять часов ночного времени в одной постели. В ту ночь не было физической близости, была близость куда более сильная, фундаментальная. Я разглядывала спящее в сантиметрах от меня лицо , слушала дыхание, и сердце замирало от непроходящего восторга и тоски - этот человек снова со мною и снова ненавсегда. Этот человек никогда не обещал мне будущего и не признавался в любви. Но в ту ночь, сонный и беззащитный, снявший с себя все маски и роли, он льнул ко мне доверчиво утыкаясь носом в мой висок, жарко и лениво сопя куда-то в область шеи, доверчиво прижимаясь к моей спине, стоило лишь повернуться на другой бок. Обнимая меня своей худющей но пугающе сильной рукой, собственически, крепко, и так отчаянно, будто я могу испариться, если наши обьятья разорвать. Ответ на вопрос, было ли все это настоящим порывом или частью игры , волновал меня довольно долгое время. Все, что после произошло, все слова и действия этого человека я оправдывала событиями той ночи, отрицающей его безразличие и сам смысл сказанного им мне. Но в итоге, я сдалась. С этим следовало жить дальше - мы разные люди из разных миров,которым не быть вместе, и мать вашу, такой исход самый правильный и щадящий для всех! Но лишь то ощущение... Уходит яркость воспоминаний о ссорах и поцелуях, о поездках и буднях проведенных вместе на работе, о дурачествах и моментах уютной тишины вдвоем, и даже о близости, что имела место быть дважды. Но ощущения, оставленные той особой ночью не теряют красок по сей день. Они мучают и изводят меня во снах - Я ХОЧУ повторить. Хочу испытывать те же чувства к кому-то настолько же прекрасному, каким являлся тот человек. Я хочу задыхаться от нежности и восторга. Я... Понятия не имею, что было бы, если бы человек, которого я любила, в ту самую ночь, так же само отчаянно и искренне, всей душой и каждой молекулой организма любил бы меня. Когда-нибудь, там. Кто-нибудь, тот. Иначе жизнь для еня окончательно потеряет цвет и запах.

URL
   

Жестокопокорность

главная