• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
14:52 

Метро)))

Я не умею тебя любить. Поэтому просто имею.
в связи с тем, что еще и близко не знаю о конечном размере начатого фика, боюсь, постов с таким названием будет уйма)) у меня столько эмоций... мамочки)) я изучаю нью-йоркский метрополитен а заодно и наземные\эстакадные остановки\станции и иже с ними)) и кажется пока выходит вписывать гг в обстановку. О, Бог мне в помощь...(если он не накажет за слэш и за прочие пустяки в виде взрывов в метро))))

23:40 

Каждому свое

Я не умею тебя любить. Поэтому просто имею.
Вот я и ступила на скользкий путь фикрайтера... так вышло, что из моих пч никто не любит Шерлока)) а я люблю) и буду писать о нем пока не пропадет интерес. работа неблагодарная и тяжелая, но пока мне по душе) с фб ушло 7 моих пч. ну и верно, чего держать меня в избранных, если ничего нового не предвидится) неприятно, но это пройдет, я не собственник и манией величия не страдаю. в итоге, я итак удивлена что на меня подписалось столько людей;))) всем спасибо кто остался, а всем кто собирается уйти мой поцелуй на прощание! я все равно вас люблю!))

02:20 

Метро

Я не умею тебя любить. Поэтому просто имею.
в последний раз я была там..эээ... лет 14 назад. в Киеве. нет, в моем родном городе метро тоже есть, но линии проходят через другие, далекие районы на другой стороне Днепра) так о чем я? я хочу метро. в метро. о метро! и поэтому придумала кое-что чертовски сложное и почти невыполнимое... не знаю, как оно пойдет, а если не пойдет, то как лузер проэкт брошу)))) ну а если повезет и с Божьей помощью, то это будет высокорейтинговый фик номер два по Шерлоку)) хотя, с кем я тут говорю? никто из моих пч сериал этот не смотрит, по ходу) ребят, я не обижаюсь, что вы "65 день" не прочитали, честно) его есть кому читать, фандом огромен!;) а пост этот для отчетности. как нибудь перечитаю, улыбнусь...

19:03 

Закономерная вещь

Я не умею тебя любить. Поэтому просто имею.
Такая пустота внутри, что это почти хорошо, но в тоже время, ничё хорошего в депрессивном состоянии быть не может, верно? Надо сесть и писать, одно лекарство, но о ком - ни одной идеи! Гг любить нужно, а я ещё не могу составить любимый образ в голове. И да, я наконец, поняла, что всем не угодишь, и угождать надо себе, а понравится ли тем, кто прочитает, захотят ли они вообще читать - как повезёт.

13:37 

"Шестьдесят пятый день"

Я не умею тебя любить. Поэтому просто имею.
ну да, я долго искала что-нибудь пооригинальнее для названия...)))))
ficbook.net/readfic/494560
мой первый Фик!!! всего-то восемь бессонных ночей и озверевшая от фантазий голова.

13:11 

о ла ла...

Я не умею тебя любить. Поэтому просто имею.
Я фик дописываю))) меня колотит... мой первый, мой самый первый и возможно поседний! это как...экзамен) писать по фандому.. и никаких тебе матов, никаких левых шуток... ощущение, что я связанна по рукам и ногам - писать в столь узких рамках! но мне же нравится быть связанной))) Боже... крыша, вернись!

02:34 

Крыша моей высотки

Я не умею тебя любить. Поэтому просто имею.
все обернулось так именно потому, что сегодня я торговала сама(сестренка приболела и мама с ней сидела дома), ну а когда я возвращаюсь с работы одна, то всегда пешком. проветриваюсь. я обожаю дорогу домой, хотя это и глупо - криминальным массивчик, темно, пустыри... только думается мне хорошо, когда ноги работают, ничего больше не нужно - идешь и размышляешь. заворачивая к своей высотке, я случайно подняла взгляд в торец дома, вверх, на последние этажи. и многое вспомнилось . кажется, это называется ностальгия, но мне само определение вызывает тошноту. скорее, анализ тогдашних эмоций. анализ своих мыслей\поступков. и я сегодня стояла, смотрела туда, вверх, и вспоминала - как много времени прошло с тех пор, когда я была на крыше в последний раз? а со времен всех моих последующих прогулок туда? с кем я ходила на крышу? с какими мыслями? что я чувствовала, глдя вниз, когда рядом со мною стоял тот или иной человек?
впервые в детстве, мне лет 11-12 было. собралась шантрапа разная моих лет, и мы нарушая все запреты родителей(и должно быть в первую очередь именно ради этого) полезли посмотреть - какой вид открывается с верху))) мне то что, я почти под чердаком живу, на 8ом))
ладно. детали...
после я ходила туда с другом, именно с другом. мне 14\15\16\17\18 лет, он на три года старше) мы частенько отправляемся на крышу, когда погодка позволяет. сидим на просмоленном черном брезенте, смотрим на небо, болтаем про нло и обмениваемся намеками. мне кажется, что я люблю сидящего рядом, может потому, что мы клянемся друг другу в вечной любви, а может, потому, что видимся каждый день, и мой график жизни позволяет мне сидеть с ним до трех ночи, и мои родители не против, потому что я самостоятельная, серьезная девочка. ну и понятное дело, обьятья на крыше. неумелые, волнительные, такие редкие и трепетные, что их боялисмь и ждали. и может еще поцелуй. чистые отношения...
а вот и другой персонаж.. мой друг уже год как ушел к взрослой женщине, снимает с ней квартиру и обеспечивает ее, а я в это время даже не работаю. сижу с маленькой сестренкой, меняю ей памперсы, ухаживаю за больной мамой, и прошу у бабуки выслать хоть что-то, потому что нечего есть. мой друг забывает про клятвы. та я, которой я стала, уже не нужна ему. нет денег, нет времени, нет желания смотреть на звезды, когда проблем..хм, вше крыши. и вот, когда мы снова в строю, мне 19\20(дай Бог памяти...), и приглашаю на крышу другого. приглашаю, ведь там так красиво. и тихо. и я романтик, что уж говорить... ну а романтикам хочется таких вот банальностей) и еще я хочу узнать, что такое секс. мне любопытно. я логично размышляю, что это могло бы быть неплохо - секс на крыше, с этим человеком, который вызывает во мне восторг, и в ком я тоже наверняка что-то вызываю... но мы пьем вино и просто сидим в обнимку пока на востоке не начинает алеть небо, а потом спускаемся вниз, и я иду на рынок, ведь с мамой говорить хочется меньше всего. почему то этот, новый мой друг ее раздражает. он и правда оказался подонком и я так к нему привязалась, что когда он ушел, сорвалась. но о тех событиях история умалчивает.
а после был еще один человек, предприимчивый, юный и прекрасный в своей нахальности паренек. и мы сделали на чердаке тайник, куда прятали одеяло выпивку и сьесное, потому что на брезенте не так и удобно было упражняться в акробатике) и я уже не помню звезды, только его волосы и глаза, и свет окон соседних домов и наши шутки насчет того, как весело должно быть тем, кто нас видит.
но суть этого рассказа не в том, что крыша это то место, где я искала новых впечатлений,признавалась в любви или даже зализывала раны, отсыпаясь пьяная и окровавленая. суть в том, что сегодня, посмотрев наверх, я вдруг поняла, поняла обо всех троих людях, с которыми поднималась на крышу. о моих чувствах к ним и своих заблуждениях. первый, был моей отдушиной, я тянулась к нему с 13 лет, старалась проводить с ним все свободное время и даже у меня на работе он частенько засиживался и ночевал. моя мать 15 лет прожила с алкоголиком, он мастерски доводил меня и желание умереть возникало в моей голове чаще, чем желание есть или спать. и я искала того, кто отвлечет меня от работы и от дома, потому что все было беспросветным.
тот, второй, появился в жизни, когда я была на пределе возможностей - отчим, который бросил маму и год не показывался(тот самый год, с рождения сестренки, когда нам нечего было есть)вдруг обьявился, мы же снова работали, завелись деньги... мама простила отчима, а я обозлилась на нее, на них обоих. как то все завертелось... работа без выходных, желание найти кого-то, с кем можно было бы поговорить, просто прижать к сердцу... да, я снова искала человека, который бы понимал меня. все закончилось плохо, но хорошо что вообще закончилось.
а третий...третий, зеленоглазый малявка, был нужен мне потому, что кто-то был нужен моему телу. конечно, я думала, что это любовь. может, я и любила. на тот момент жизни. нет, я была уверена, что люблю... но не сейчас. несколько постов назад я упоминала Айнц, и мой невинный поцелуй - воспоминания о нем волнуют меня сильнее тех, что связанны с тем, третим парнишкой.
любовь... раньше я принимала за нее потребность видить рядом родственную душу\любовника. а теперь? теперь я трезво осознаю, что мне нужно. я уже могу переносить трудности, я взрослая девочка, и ничье плечо подставленное для слез не толкнет меня начать отношения. теперь мне нужно будет поитине весомая причина, чтобы довериться человеку. и может, может быть, если когда-либо у меня сложаться отношения с каким-то человеком, они будет любовью. не из-за желания завести семью\обеспечить себе безбедное завтра\переехать из этой чертововой страны и пр. а именно потому, что я буду ценить и уважать человека, который меня целует. только на крышу я уже врядли его приглашу.

05:12 

О погоде)

Я не умею тебя любить. Поэтому просто имею.
за бортом -1. твою ж блядь мать... хорошо, что дневная температура, обещают, продержиться плюсовой может с неделю. ночные заморозки добавили мне хлопот на рынке((приходится заносить все цветы к сторожам, а ведь проще было запирать в ящике под прилавком. я сегодня оставила "на пробу" пару свертков роз в нем. зря. пиздец розам будет(
на столе спит кот, мордой ко мне))) требовал внимания, но я отморозок ночью)) хотя, я и днем отморозок. кот закаленный отсутствием ласки...*закрывая ворд идет спать*

05:07 

Слиплесс)))

Я не умею тебя любить. Поэтому просто имею.
это я))) привычка не спать сутками скоро скажется на моем здоровье, как уже сказалась на внешнем виде - синяки под глазами, осунувшееся лицо... только безусловно, тихие ночи того стоят;))
и вобще меня прет, когда я пишу))
эм...ну и японец снова мне пишет...а мне стыдно-то-каааак... два месяца тишины от меня. однозначно надо ответить! а сил нет. утром?

01:19 

Неудовлетворенность

Я не умею тебя любить. Поэтому просто имею.
Знаю, знаю, я чаще пишу с ошибками, чем без них. даже посты. особенно посты!
это я так, к слову;)
эм... как там в песне? перефразирую... пахал...устал..пришел. упал)))
прочитала Вардек и ее Божественную вторую часть фика по Валандеру, прошлась с инспекцией по фандому Шерлока на фб, поржала с выполненных там заявок))) и забоялась писать продолжение фика(( а чего? да попыталась "свежим" взглядом по "хрупкому богу" пройтись, но увы, свежим он поалуй не станет и через полгода((я так хорошо запомнила каждую фразу, что перечитывая, ощутила лишь тошноту от какого-то..пресыщения собою. короче, осталась глубоо неудовлетворе своей последней работой, а значит(где логика? да вот же она!) еще больше засомневалась в своих способностях писать по фандому*стыд*
я знаю, как это будет...нет, правда! мне укажут на оос, кучу несоответсвий образам и мелкие детали расхождений(в лучшем случае). и как без этого - мои неправильные деепричастные обороты... это в своих мирах я могу использовать их как могу и на ком хочу! в мире фандома Шерлока с меня шкуру спустят за "ошибки". а я, блядь, (точно, мат, еще, еще один...) устала нести пропаганду свободной русской речи на сетевых просторах, той речи, которой я могу хочу буду изъсняться.
короче, теперь мое "хочу" едва ли не перевешивает позорный страх быть снова поставленной кем-то на колени. проклинаю свою впечатлительность и уязвимость. где ты, панцырь мой, почему с годами никак не нарастешь??

04:37 

Суббота мать ее...

Я не умею тебя любить. Поэтому просто имею.
Чет я заигралась... о.0 в смысле, записалась))) через три часа на работу. а спать когда?)))
суббота - единственный день в недели, когда я иду на рынок в шесть и прихожу в 11-12 ночи. и пачиму я забыла что это именно сегодня?))
хороший момент - три страницы фика готовы)а учитывая, что он будет мини, то начало положено. а так как кроме пов никак иначе я не пишу, то вот уже вторую ночь, как я Джон Ватсон, который как последний псих разговаривает с "погибшим" Шерлоком))))
моя личная шиза побила все рекорды - мне захотелось че нить детективовское, британское и айтишное))) не, смартфона как у гг дорогой*отмахивается* но типа, планшетика Блекбери... почему бы и нет;))осталось нарыть где нибудь три с половиной тысячи и дело с концом) ведь где в сети купить сию редкость я уже нашла)))

03:01 

Фик

Я не умею тебя любить. Поэтому просто имею.
У меня руки трусятся. Я не смогу. мне страшно!!меня подкидывает на кресле... первый фик, который, может даже не увидит свет, который, может я так и не напишу... это на самом деле трудно, труднее, чем писать оридж - писать фик. это ответственность и большой груз - пытаться воссоздать готовый, канонный образ!
ребята! фикрайтеры! восхищаюсь вами и обожаю вас! вы на самом деле творите нечеловеческую работу и адский труд! пока сама не попробывала, не понимала...
пойду-ка пересмотрю сериальчик, чтоб вспомнить характеры...*с разодранными от нервов руками валит смотреть*

02:58 

Крестик

Я не умею тебя любить. Поэтому просто имею.
я на днях потеряла крестик, и не нашла(( уже лежа в постели, ощупывала шею и наткнулась на непривычное ощущение пустоты на коже((( но на зеленой ниточке висел не только крестик, но и серебряная иконка - подарок Айнц, их с мамой семейная реликвия. мне стыдно, что я могла потерять его. мне стыдно за крестик. не то, что бы я была глубоко религиозной, но в Бога я верю, а иконка просто была мне очень дорога((((

02:53 

Буйным цветом цветет...

Я не умею тебя любить. Поэтому просто имею.
...эта херня во мне)))) хожу, как в сказке, озираюсь по сторонам, хихиткаю в кулак и улыбаюсь асфальту... все время кажется, что влюбилась в кого-то. но никого же нет... о.0 и тут бы мне впору испугаться за свое псих.здоровье, но страха тоже нет))))
любить кого-то - это нормальная потребность, и раз годков так в три-пять, я начинаю испытывать ее, вместе с желанием, целовать чьи-то пальцы на руках и строить из себя загадочною сущность, которой большую часть времени побоку, что тот, кому она целовала пальцы сидит рядом, но которая в это время думает только об одном - и дальше целоватьцеловатьцеловать.... вообще, в выдуманных влюбляться просто - они нам рожи со страниц\монитора корчат и посылают нам в умы судьбоносные фразы, которые мы потом примеряем в реальности не догоняя, насколько глупо это. в реальных же людей влюбляться, лично мне, очччень тяжело, и сие случается крайне редко, но если случается... то начинается забег с препятствиями. забег, потому что отношения имеют свой конец, хотя, чего сразу отношения? я же о влюбленности. она не обязательно подразумевает взаимность, логичное продолжение. жаль, ведь с реальными куда круче. с ними ощущения мощнее и натуральней. с ними труднее. они материальны и тем опасны. могут обидеть. уйти. потребовать что-то, что ты не готова дать, и к сожалению, (ценю свой юмор) не о сексе речь... реальные...они смотрят тебе в глаза, и ты ищешь в них себя, а когда не находишь - очень больно.
верно, больно. тогда какого хрена я хочу еще??
вспоминаю, как целовала Айнц. точнее, пыталась. мне до сих пор сложно вспоминать но ни разу не стыдно. кажется, если бы мы встретились сегодня, ощущения никуда бы не ушли, и я снова с жаром бросилась бы обнимать ее и целовать ее в макушку. и это странно, потому что для примера, вспоминая своего последнего парня, я равнодушно качаю головой - было неплохо, и просто никак, хотя тогда мне казалось, что он мой мир. что-то, что не было настоящим, постепенно стирается в памяти, плавиться, тает... а дорогие сердцу люди вьедаются в кожу, всасываются в кровь чтобы осесть в тебе навечно.

22:28 

Магия PWP

Я не умею тебя любить. Поэтому просто имею.

21:40 

Я не умею тебя любить. Поэтому просто имею.
проверка связи...запрос..

01:56 

Рэд айз)

Я не умею тебя любить. Поэтому просто имею.
Ага, настолько рэд, что белок кажется розовым и от этого взгляд жутковатый))) забыла, когда спала в последнее время... что ни ночь - 3-4 часа. как проклятье еще и суббота пришла, а суббота, это от рассвета и до.. до прямо сейчас на работе. закон подлости затрахивал меня веь день - сторожа, что помогают выносить вазы с цветами\носить воду и пр. сегодня ужрались в конец, пришлось делать все самой. надо ли говорить, что наш объем работы (не знаю как я, но моя мама точно) считает необходимым увеличить как минимум в три раза больше возможного. это означает, что приходя на рынок, я ни разу за день не сажусь, все кручусь, выставляю витрину, делаю букеты, таскаю вазы и...борюсь с ветром, а сегодня еще и с дождем. ебаный зонт, котрый нужно было установить у витрины, все время падал, пока я не привязала его в десятке мест к крыше прилавка. дождевик не спас мои ноги и шею, в итоге, хоть и в одолженной у сторожей бомжатской куртке, но до вечера я стояла в мокрых вещах. о майг гот....
зато сейчас сижу и ловлю кайф, потому что это именно то состояние, которого я жаждала - без выпивки, без допинга, чистый, улетный кайф!

14:40 

Снова Шерлок

Я не умею тебя любить. Поэтому просто имею.
Ищущий да найдет... весь позапрошлый вечер я искала нужный фик. Фик, как бы логично завершающий\продолжающий так двусмысленно окончившийся второй сезон Шерлока. И я нашла))
пожалуй, тут нельзя ставить сравнения, но лично мне этот фик понравился даже больше "Два два один ", он как бы... душевнее, трагичнее, темнее и печальней - обожаю агнст, да да да да!!!. А может просто ощущения другие - я уже знала, о ком читаю и какие события описываются в тексте)) в любом случае, моя НЕземная благодарность переводчику Dzenka и работающим с нею девчонкам. в который раз с тоской понимаю - для меня мотивация заняться чем-то серьезным, может быть настолько смешная *о желании выучить английский чтобы читать\переводить англоязычные фики*
все, все, детка, не плакать...)))))
Безмолвный (The Quiet Man) Автор: ivyblossom
Переводчик: dzenka
Бета: P.H. Craftlove + переводчик La Ardilla

Фэндом: Шерлок (BBC)
Персонажи: Шерлок Холмс/Джон Ватсон, Мэри Морстен/Джон Ватсон, воображаемый Шерлок, Грегори Лестрейд, Майкрофт

Рейтинг: NC-17
Жанры: Гет, Слэш (яой), Ангст, Детектив, Психология, POV
Предупреждения: ОЖП
Размер: Макси, 348 страниц
Кол-во частей: 58
Статус: закончен
ficbook.net/readfic/236977

14:05 

Обломаный кайф

Я не умею тебя любить. Поэтому просто имею.
Толи все мои рецепторы атрофировались, толи кто то свыше решил жестоко пошутить - организм не принимает ничего, что я так хочу в него впихнуть!))) спиртное не идет вообще, да я как бы и не сильно старалась... но и ликер и пиво (вкусные и настоящие, угу) были отставлены после нескольких глотков( о сигаретах даже речь не идет - меня выворачивает от одного ощущения мягкого фильтра во рту... и все, увы, все, от чего я могу получать кайф - недосып. только после ночи, на сон в коиторой ушло 3-4 часа, я могу ощущать себя живой, а не тем роботом, который из года в год, изо дня в день, ходит на работу, отматывает часы своих обязанностей перед близкими, и не имеет ни то, что личной жизни, а с некоторых пор и своего увлечения! я больше не могу писать. насколько это затянется, не знаю, а заменить кайф от авторства реально нечем! в башке крутятся различные варианты: учить языки, продолжая нихонго или почти с нуля английский, или смотаться в другой город, а может страну(как же, а деньги, детка??), заняться прыжками с парашюта - в связи с холодиной там, наверху, до весны меня врядли кто возьмется скидывать на землю((

19:08 

Спиртное

Я не умею тебя любить. Поэтому просто имею.
Не вынесла душа поэта... я давно хотела напиться в мусор, вырубиться, уйти в себя эдак до утра))) в идеале же, это стаканчик-другой темного пива или ликер) все просто - я вообще не употребляю спиртное, ни в каком виде. Поэтому, изредка, може быть раз в год или реже, я нуждаюсь в такой вот перезарядке.
только что сходила в супермаркет и купила чешского темного две бутылки, а еще ликерчик мятный. он жутко дрогой, но эта росккошь, которую я могу и хочу себе позволить)) в холодильнике нашла рыбку - посмакуем с мамой перед телеком, пока на всех телеканалах обсуждают состоявшиеся у нас парламентские выборы, а потом я возьму свой ликер и засяду что-нибудь смотреть. Может сверхъестественное, потому как седьмой и начатый новый восьмой - сезоны, которые я не смотрела еще)а может пойду порочным кругом и пересмотрю то, феномен чего, как не стараюсь, не могу понять;)

Жестокопокорность

главная