Предупреждение: в данном дневнике могут(и обязательно будут;) )встречаться материалы посвященные теме однополых отношений. Я полностью снимаю с себя ответственность за Ваше развращение, любопытные гости;))

Если у Вас возникли какие-то претензии к ориджам или к автору лично, имейте в виду, автору на них плевать.




Мои тексты, это продукт любителя, для любителей. Ни на что не претендую, ничего не добиваюсь. Не вступаю ни в какие споры.



А всем, кто пришел любить автора - милости прошу!




ориджиналы



законченое:



Жажда



INSIDE



Труп



Равноденствие



Мастер Чистоты



wicked game - 8marta-buzhe8.diary.ru/p183557665.htm



Мастер чистоты-2



Never - 8marta-buzhe8.diary.ru/p183558146.htm?from=0



Снег, сосны небо



Хрупкий Бог - 8marta-buzhe8.diary.ru/p183571426.htm?from=last...



Made in Heaven


Глубоко в небесах


в процессе:


Тео




замороженые:



Outside



Карма



Фики по Шерлоку ВВС:



шестьдесят пятый день



Метро(в процессе)







фикбук, родной...















URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
10:04 

Captain

Я не умею тебя любить. Поэтому просто имею.
В общем, из хорошего, я малость подучила английский язык. Из плохого - за два месяца общения сильно привязавшись к одному хорошему человеку, я его потеряла. В принципе, ничего нового, пора бы уже привыкнуть, что я не получаю взаимности от людей, к которым испытываю глубокую стмпатию. На этот раз, казалось бы, это не девушка - а я таки не лесбиянка, не мой пч девушка - а я таки нет, ну и друг как бы... Это был мужчина, и очень славный. Капитан. Капитан, которому я очень нравилась. Что же снова пошло не так? Если бы у меня имелся ответ, я бы , наконец , позабыла о том, как одиноко засыпать одной.

20:04 

****

Я не умею тебя любить. Поэтому просто имею.
23:34 

***

Я не умею тебя любить. Поэтому просто имею.
Эйфория прошла, и одиночество нахлынуло с еще большей силой. Мир моих фантазий остался в дописаном оридже, а я нашла себя выброшеной в реальность. Как никогда холодную и враждебную.
Делаю очередной вывод, что погружаться в свою работу - опасно и больно. Но иначе я писать не умею.
Существо, которое я могу любить в реальном мире - ты просто не было рождено в мое время? Ты ошиблось веком или континентом? Я медленно задыхаюсь без тебя.

01:42 

Ко дну))упс... вот теперь точно последняя

Я не умею тебя любить. Поэтому просто имею.
17:53 

Ко дну)) глава последняя)

Я не умею тебя любить. Поэтому просто имею.
Я закончила, ребята) я молодец!
ficbook.net/readfic/4636386/13352391#part_conte...
...вот бля, не могу чтоб не выебнуться))))

03:44 

Ко дну))

Я не умею тебя любить. Поэтому просто имею.
часть 9

она же предпоследняя))
ficbook.net/readfic/4636386/13340999#part_conte...

20:45 

Ко дну))

Я не умею тебя любить. Поэтому просто имею.
часть 8
ficbook.net/readfic/4636386/13280210#part_conte...
все тот-же "вдруг"...

18:03 

Когда поздно))

Я не умею тебя любить. Поэтому просто имею.
...друг возвращается к тебе, и говорит что решил, наконец все свои дела, и может посвятить себя тебе. А ты уже не тот, кем был вчера. Ты уже не любишь его так сильно, как прежде...
youtu.be/9wWmF3WzvE4


17:37 

зависимости

Я не умею тебя любить. Поэтому просто имею.
Так забавно - я пишу здесь, только когда мне плохо. Наверное, надеясь, что не смотря на сам факт публичности любого поста, именно этот и именно здесь, где я давно перестала поддерживать связь с пч, останется незамеченным. И это будет просто очередной крик в никуда. Я одна всю свою сознательную жизнь. Я привыкла. Я отношусь к отсутствию любимых людей рядом(речь не идет о родных) как к некой норме. Но вдруг, появляется мой друг из пошлого, и я незаметнодлясебя начинаю испытывать в нем потребность. Мы мило общаемся, о чем-то и не о чем. Я улыбаюсь, и искренне надеюсь в эти минуты, что и мой друг улыбается, где-то там, у своего ноута. Но вдруг мой собеседник...пропадает. На пару дней. Не ясно куда и по каким причинам. И что творится со мною! Обида...гнев...тоска и всякая мудотня в голове "чем я его обидела?". Мне нереально плохо без него. Точнее, без нашего общения. Но каким хером я жила до этого? Почему так ни за кем не убивалась/ откуда эта болезненная, почти детская привязанность? Дурацкие мысли отомстить (!!)-удалить все странички в соцсетях, что когда(если) друг вернется, то что бы просто меня не нашел)))бля...мне через 20 дней 31 год. Подобным образом я могла вести себя лет десять назад. Речь ведь идет не о человеке, с которым меня связывают близкие отношения - о друге! Но, блин, ведь я уже знаю свою дрянную породу, грязную кровь, собственнические инстинкты - хотеть распоряжаться чужим временем безраздельно! Понимая, насколько жалка и смешна, ничего не могу с собою поделать! Все мои ориджи это по сути, попытка влюбить в себя того или иного человека, понравиться ему - ведь только пока пишу, я имею вес в собственных глазах! Ах эта жалкая участь зарабатывать уважение и любовь! Ах моя паскудная потребность заслуживать как собака хорошие отношение... Мне так хуево, братцы!

19:43 

Ко дну

Я не умею тебя любить. Поэтому просто имею.
часть 7
Для тех,кто все-таки читает))) вдруг. мало ли...)))
ficbook.net/readfic/4636386/13219216#part_conte...

19:21 

Ко дну

Я не умею тебя любить. Поэтому просто имею.
18:00 

часть 5

Я не умею тебя любить. Поэтому просто имею.
01:19 

Ко дну

Я не умею тебя любить. Поэтому просто имею.
23:56 

Кусок счастья

Я не умею тебя любить. Поэтому просто имею.
Идеальная погода. Идеальное вемя. Вечер, ясно. Плюс пятнадцать. Запах костра...пустые дороги.

16:49 

хотеть не вредно

Я не умею тебя любить. Поэтому просто имею.
Хочу дописать рассказ, выложить и сдохнуть.

13:30 

Окей,Док

Я не умею тебя любить. Поэтому просто имею.
Я обещал,я напишу. Пацан сказал,пацан сделал)))по твоему возвращению будет оридж. Конечно,я никогда еще не писала так быстро,и очень надеюсь,скорость не скажется на качестве текста,но как иначе - хочу сделать сюрприз. Не вручают же в подарок непромазаный кремом торт?;)

20:37 

Близкие люди

Я не умею тебя любить. Поэтому просто имею.
У меня беда с головою. Или с сердцем. Или и с тем и дугим сразу. Феномен неподдающийся обьяснению, по крайней мере, с моей колокольни - я не могу дружить с человеком. Знакомые, привет\пока приятели, те, кому я не открываю своих тайн, и не показываю слез - да пожалуйста! Но стоит подпустить кого-то ближе...настолько близко, что протянув руку можно достать, и я имею в виду не физический контакт, и тут же в моем сознании падает стена здравого смысла. Я влюбляюсь в своих друзей, и в итоге, теряю их. Так продолжается всю мою жизнь...как будто...стать из друга кем-то большим, ни у кого и никогда не выходило. Самое обидное, это то, что друзья флиртуют со мною. подпитывая мою паранойю. "Да, ты нравишься мне, я ревную тебя, я хочу жить с тобою в нашем домике в лесу! Ой...не пиши мне ничего личного, вдруг родители узнают о нашей переписке... пообещай, что не станешь звонить, писать на почту! Я же не лесбиянка какая-то! а нравишься ты мне как...человек! как друг! о, да потому, что ты шикарный автор! мне льстило с тобою общаться! Знаешь, как я был рад?И почему нам не общаться дальше, мы же можем быть друзьями!"Не можем! когда меня просят не влюбляться, чтоб не было проблем, когда загоняют в рамки и оскорбляют словами"не хочу давать тебе надежду, я никогда тебя не полюблю" - каким хуем я могу с этим человеком дальше дружить? Просто недопонимание. Просто моя фантазия вышла за рамки. Видимо так. Заигрались. Только почему теперь так больно, есали я только играла? Ведь я-то, на свою беду, была абсолютно серьезна, и совершенно честна. Одно ясно как белый день...для всех этих людей, прошедшихся по моему сердце скоростным экспрессом, я действительно была хорошим, ценным другом. Иначе бы они не просили меня остаться.

17:49 

Когда-нибудь там.

Я не умею тебя любить. Поэтому просто имею.
Начну с прозаичного - жизнь продолжается. Будни накладывают свой отпечаток на некогда яркие мечты и желания, что постепенно превращаются в таящую где-то на горизонте дымку, тогда как на первый план выходят примитивные инстинкты добычи денег и поиска благополучия для семьи. Мне, мечтателю и романтику рыгать от всего этого хочется. Проблема не в том, что много работы и полное отсутствие выходных - я привыкла жить в таком ритме. И даже не в том, что отчасти приходится играть по правилам мамы,- перенесшей инсульт тем летом, и ранее имевшую вспыльчивый принципиальный нрав, а сейчас вообще превратившуюся в капризную девочку. Проблема в... ощущении, которое я имела радость познать и без которого жизнь теперь не имеет прежнего смысла. Как бы ни поступил тот человек, о котором идет речь, как бы ни старалась я очернить его за это в собственных глазах, как часто бы не признавалась самой себе, что у нас с ним никогда не могло быть чего-либо продолжительного и искреннего, - не могу не вспоминать дни и ночи с ним, как самое прекрасное время. Умом понимаю, что скучаю не за самим человеком, а за ощущениями, которые испытывала с ним рядом. Умом понимаю, что дело не в нем, а в моем чувстве обожествляющей нежности и восхищения, направленными на него в каждом моем выдохе и взгляде. Я выделила самые яркие воспоминания из массы тяжелых грустных и радостных - какие-то пять часов ночного времени в одной постели. В ту ночь не было физической близости, была близость куда более сильная, фундаментальная. Я разглядывала спящее в сантиметрах от меня лицо , слушала дыхание, и сердце замирало от непроходящего восторга и тоски - этот человек снова со мною и снова ненавсегда. Этот человек никогда не обещал мне будущего и не признавался в любви. Но в ту ночь, сонный и беззащитный, снявший с себя все маски и роли, он льнул ко мне доверчиво утыкаясь носом в мой висок, жарко и лениво сопя куда-то в область шеи, доверчиво прижимаясь к моей спине, стоило лишь повернуться на другой бок. Обнимая меня своей худющей но пугающе сильной рукой, собственически, крепко, и так отчаянно, будто я могу испариться, если наши обьятья разорвать. Ответ на вопрос, было ли все это настоящим порывом или частью игры , волновал меня довольно долгое время. Все, что после произошло, все слова и действия этого человека я оправдывала событиями той ночи, отрицающей его безразличие и сам смысл сказанного им мне. Но в итоге, я сдалась. С этим следовало жить дальше - мы разные люди из разных миров,которым не быть вместе, и мать вашу, такой исход самый правильный и щадящий для всех! Но лишь то ощущение... Уходит яркость воспоминаний о ссорах и поцелуях, о поездках и буднях проведенных вместе на работе, о дурачествах и моментах уютной тишины вдвоем, и даже о близости, что имела место быть дважды. Но ощущения, оставленные той особой ночью не теряют красок по сей день. Они мучают и изводят меня во снах - Я ХОЧУ повторить. Хочу испытывать те же чувства к кому-то настолько же прекрасному, каким являлся тот человек. Я хочу задыхаться от нежности и восторга. Я... Понятия не имею, что было бы, если бы человек, которого я любила, в ту самую ночь, так же само отчаянно и искренне, всей душой и каждой молекулой организма любил бы меня. Когда-нибудь, там. Кто-нибудь, тот. Иначе жизнь для еня окончательно потеряет цвет и запах.

11:22 

Запах кофе

Я не умею тебя любить. Поэтому просто имею.
Прошло 14 февраля. День, когда я не смогла не торговать, хотя еще в июле вынуждена была уйти с рынка. С каждым годом торговля все хуже. В этот раз я даже не выбрала свои деньги - не мудрено, ведь торговала не в киоске, торговала на улице с прилавка, как в старые добрые времена. И все равно это была эйфория - касаться цветов снова. Как наркотик, новая доза которого запоздала на полгода, и плоэтому так остро рубанула по сознанию. Был момент, когда я едва не расплакалась от радости - просто стоя возле своей витрины,как когда-то...как будто я вернулась на 3-4 года назад. Дешевый кофе в бумажном стаканчике, дрожащие от нервов и усталости руки. Это того стоило.
Жаль, что больше нет смысла повторять. Как будто я потеряла что-то ценное, часть себя...

15:34 

"Сон"(рассказ от автора,об авторе, и той, кого она помнит)

Я не умею тебя любить. Поэтому просто имею.
Сон
ficbook.net/readfic/3925808
Автор: marta buzhe



Фэндом:
Ориджиналы



Пэйринг или персонажи: Я иТы



Рейтинг:

PG-13



Жанры:

Фемслэш (юри)
,
Романтика
,
Ангст
,
Драма
,
Даркфик
,
POV
,
Мифические существа


Предупреждения:

Нецензурная лексика



Размер:

Мини
,
4 страницы


Кол-во частей:
1


Статус:
закончен



Описание:Съешь меня

Посвящение:

Агне.



Публикация на других ресурсах:

Я вас умоляю...



Примечания автора:

Автор видел сон, автор был счастлив.

@темы: ориджи

Жестокопокорность

главная